Чуть полдень минул, когда меня больше всего волновало то, что я не имею каких-либо уникальных (пусть даже абсолютно бесполезных) умений, способных выделить мою серость какой-нибудь яркой краской. Когда я убедила себя, что многим людям повезло куда меньше чем мне, на смену этим мыслям пришли заботы о сомнительных навыках игры и недостающих октавах моего клавишного инструмента + бонусные сожаления о выброшенном к чертям пианино "Украина", которое ради меня было привезено из Донецкой области. Ну а вечерняя прогулка в итоге переплюнула всё на три головы. Как там этот действенный метод - если что-то болит, нужно хорошенько врезать по здоровому месту? It works. Fuck, it works!
Я делаю неправильно. Он делает неправильно. Мы делаем неправильно. Пусть так, но разрази меня гром, неужели так сложно было по-нормальному провести вечер??? Неужели так сложно напрячься и поддержать беседу? Или с человеком "ближе которого типа нет" уже не о чем поговорить? Это со мной не о чем поговорить? Я, которая 10 минут несла чушь в попытках найти подходящую тему для разговора? Я, которая в итоге перешла на псевдо-дворянский книжно-киношный говор в попытке облачить в шутку упреки в молчании? Я, которая перешла на украинский язык, пытаясь объяснить что разговаривать самой с собой как минимум нездорово, а "лениво" отмораживаться от диалога - как минимум некрасиво по отношению ко мне? Нетрудно было доказать высказанные мною предположения - стоило лишь мне прекратить тщетные попытки, и от парка Шевченко до Советской не было произнесено ни слова. Молчаливая прогулка? Не слишком ли часто мы так прогуливаемся последнее время? И это человек, который рядом со мной уже 3й год?
Черт! При всей степени паршивости моего состояния, я еще умудрилась настрочить вполне связный и адекватный текст. Надо исправить. Паршиво, паршиво. Говорю это здесь, следовательно никому. Значит представлю, что кричу это всему миру. А кому? Больше некому. Alone in a million crowd? Знакомые, друзья (ой ли?). Всё - лишь во мне. И эта голова не выдерживает вскипающее внутри нее дерьмо. Поэтому я закрываюсь в себе и в своей комнате неделями...Есть у меня некое опасение, что завтрашний и следующий за ним праздник я проведу так же как и весь август...На этом самом стуле, осознавая всю слабость своей воли и вытекающую из этого безнадежность положения. Пустота. Я не хочу повторения сегодняшнего вечера и в то же время - о эти альтернативы! Вас нет. Ничего и никого не остается в моей жизни. Все приходят и ...проходят. Скажи мне, кто твой друг? Кому открыться? Твоя единственная подруга опять связана с учебой. Все столь близкие, как казалось, подруги исчезают после завершения учебы. Всегда. И снова никого не останется. Одна. Пустота. Кого упрекать? Ответ очевиден...Вечные жалобы...Как это жалко, Юля...
Головная боль. Занавес.