понедельник, 23 августа 2010
пришла в голову очень четкая характеристика. Меня. И это печально
Я бегством от собственной тени спасаюсь
Я все разрушаю к чему прикасаюсь
Я все разрушаю и снова бегу<
И больше я так не могу..("Нежный Цветочек", Оля и Монстр)
читать дальшеМне всегда казалось, что я - позитивная частичка этого мира. Не убийца, не маньяк, не тупорылый гопник-тунеядец вроде...Но позади себя я оставляю слишком много отрицательных частиц. Поразмыслим о банальном.
Одни отношения с парнями заканчивались из-за моей неосведомленности о том как себя вести этих самых отношениях, другие - как начинались так и заканчивались - а-ля "вротмненоги, что это вообще было?", третьи, они же редкие, они же "типа серьезные", они же "самые продолжительные" - это однозначно кара Небес. О, моих грехов хватит на приличное число таких кар, я не спорю...
Всё всегда начинается более-менее гладко...но потом обязательно что-то переключается, потом обязательно пробуждается сама суть кары. Смешно, но оба раза да, хоть здесь не густо, слава Богу переключателем в той или иной степени становится аниме (см.анимка, анимешники), а также иные мои социальные взаимодействия. Кстати, если провести закономерность согласно хронологии моей связи с YnM - 2006(7)-2008 г...2010-...можно даже призадуматься о реальности такой возможности О_О Как бы там ни было - я провоцирую разрушения. Всегда. Не знаю почему. Я начинаю общаться с другими людьми. В больших количествах. В ущерб основному. Я осознаю всё происходящее. Мне нравится (?) ощущать, наблюдать....Но сейчас, когда я ощущаю всеохватывающую пустоту, эти редкие посиделки с анимешниками, какой бы глупостью это ни казалось со стороны, помогают мне отвлечься ненадолго. Пить алкогольную гадость как в старые времена, болтать на откровенные темы, страдать всевозможной фигней - рада, что у меня снова есть такая возможность. Несмотря на то, что каждый раз я получаю очередную порцию осуждений...
Как я часто говорю - больше всего меня угнетает в отношениях то, что ты ВСЕГДА ЧТО-ТО ДОЛЖЕН своему партнеру. В плане моральных обязанностей, конечно же. Увы, мне не пришлось в жизни создать такие отношения, когда такие обязанности приносили бы кайф. И не уверена, что когда-нибудь испытаю это чувство. Неужели я попросту пытаюсь совать вилку в неподходящую розетку?
Вслед за разрушениями приходит осознание привязанности, привычки, без которой ты уже не рискуешь представлять свою жизнь. И тогда конфликтные ситуации становятся всё более эмоционально тяжелыми. Долгие выяснения, упреки - они изматывают...перспективы - пугают.
И, fuck, как же я НЕНАВИЖУ выяснять отношения в АСЬКЕ!!! и зачем я храню логи? и перечитываю их иногда...
Всё сложно, начиная с самых мелочей. Почему всё так сложно? Почему нельзя жить и радоваться? Горе от ума? Не те люди? Хочется невозможного - простоты и улыбок. Хочется научиться превозмогать свое стеснение и не бояться показать эмоции, не бояться выглядеть глупо. Наверное, я не могу себе позволить в свои годы беззаботность, наивность...когда надо думать о приземленных вещах, планировать будущее, мыслить порой меркантильно и жестко...
Господи, как же я люблю одиночество! Когда я никому не могу причинить душевную боль!
Да, я пишу много...пишу бред...но почему это должно меня волновать в моем убежище? Здесь, в хранилище результатов моего скудного самоанализа.
@темы:
Мыслительность